Wie heißt ein Arzt am Hals?

Ein ziemlich interessanter Name für dieses Gerät, das von den Leuten erworben wurde.

Sind Sie bereit, die richtige Antwort zu finden? Wissenschaftlich wird der "Zuhörer beim Arzt" als Stetofonendoskop bezeichnet. Sie können auch das Stethoskop und das Phonendoskop hören.

Das Funktionsprinzip und der Zweck dieser Geräte ist ähnlich - um das Rauschen der inneren Organe (Lunge, Darm, Herz, Pleurahöhle, Blutgefäße usw.) zu hören.

Das Stethoskop erschien erstmals 1816. Besteht aus einem Rohr und verlängert an den Rändern. Eine Seite wird auf das Ohr aufgetragen, die andere - auf den Körperbereich.

Das Phonendoskop ist ein verbundenes 2 Gummischläuche mit einer Kapsel mit einer Membran, die zur Verstärkung und Übertragung von Schall dient.

Und schließlich ist die moderne Version das stetofonendoscope, das die beiden vorigen kombiniert. Es hat Spitzen mit einer Membran und ohne.

Die Geschichte der Erfindung des Stethoskops können Sie dem Video entnehmen:

Nun haben Sie keine Frage, wie der "Hörraum" beim Arzt heißt

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Mittwoch, 23. September 2009

"Die Ärztin des Doktors zu hören" - wie sie (Stethoskop? Phonendoskop?)

Das Ding, das am Hals des Arztes hängt, na ja, das er noch auf seine Lungen hört... Wie heißt es dort?

Eine solche Frage wird oft gestellt. Manchmal finden auch die Fragesteller selbst die Antwort und nicht oft die richtige. Seltsamerweise, aber in den Namen eines einfachen Instruments sind Ärzte selbst oft verwirrt. Mal sehen.

Es gibt zwei Arten von "medizinischen Schläuchen": ein Stethoskop und ein Phonendoskop. Hier sind sie verwirrt und normale Menschen und Ärzte.

Ein Stethoskop ist eine "alte" Erfindung. Der Legende nach hat ihn ein Arzt vor ein paar Jahrhunderten erfunden, der zu einer weltlichen Frau gerufen wurde und ernste Schwierigkeiten hatte, weil er auf sein Herz hören musste (die einzige Methode, die zu dieser Zeit existierte, erforderte, dass der Arzt sich an die Brust klammerte). Der Sanitäter kam ganz einfach aus der Situation heraus - er drehte ein verstautes Magazin um und hörte dem Herzschlag zu. So erschien das erste Stethoskop. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Stethoskop schon damals und jetzt dargestellt wurde und eine einfache Röhre ist (denken Sie daran, was hat Dr. Aibolit im Cartoon auf kranke Tiere gehört? - es war ein Stethoskop!). Das ist der Unterschied zum Phonendoskop.

Das Phonendoskop geht von einer Membran aus, einem dünnen Film, der die Fassung strafft. Bei der Auskultation (Abhören des Patienten) schwingt die Membran mit und erhöht dadurch das Rauschen in der "Röhre", wodurch die Wahrnehmung des Arztes erleichtert wird. Ein modernes Phonendoskop ist das gleiche klassische Röhrchen, das wir am Hals des Arztes gesehen haben (Gummischlauch, Metallpfanne und Membran). Im Gegensatz zum Kino und dem obigen Foto wird kein vernünftiger Arzt sein Stethoskop für eine Operation verwenden.

Eine weitere Nuance ist, dass Stent-Phonendoskope am häufigsten verwendet werden. Äußerlich sind sie fast identisch mit dem Phonendoskop, aber ihr Mund hat zwei Seiten (eine mit Membran, die andere ohne). Durch Drehen kann der Arzt den „Hörmodus“ auswählen. Um sich selbst und andere um uns herum nicht zu verwirren, wurde es jedoch fixiert, den ganzen Gummi mit einer Glocke zu benennen und ihn an die Schulter zu hängen - das Phonendoskop und die Tatsache, dass der kleine Schlauch in der Tasche a la Aibolit ein Stethoskop ist.

In der überwiegenden Mehrheit der Fälle ist das "Phonendoskop" bequemer und praktischer. Es gibt dem Arzt mehr Freiheit und erlaubt Ihnen, genauer zu forschen.

Es gibt jedoch eine Ausnahme. Es gibt einen Bereich, dank dem Stethoskope nie außer Betrieb geraten sind. Dies ist Geburtshilfe, und genauer gesagt, dem Fötus zuzuhören.
Seltsamerweise gilt der beste Weg (mit Ausnahme der Hardware), den Herzschlag des Babys im Mutterleib zu hören, das Ohr am Bauch und das Aibolit-Rohr als richtige Alternative. Das neuartige "Phonendoskop" (trotz verschiedener Glockenrotationsmodi) ist hier unbrauchbar. Es ist entweder ein "Ohr" oder eine einfache lange Röhre erforderlich.

Dies ist auf die Besonderheit der Schallübertragung durch viele „Trennungsmedien“ (d. H. Zahlreiche innere Barrieren, die Geräusche aus dem Herzen des Babys überwinden) und auf die Besonderheiten der Schallübertragung durch das Pulsieren von Mamas Haut zurückzuführen.

Mit einem Ohr oder einem Stethoskop müssen Sie es außerdem nicht nur am Bauch Ihrer Mutter befestigen, sondern müssen die Haube oder Ohrmuschel absolut gleichmäßig und fest an der Hautoberfläche anbringen, so dass die durch ein Ohr (und / oder Stethoskop) geschlossene Luftsäule vibrieren kann.

Das sind die Nuancen. Jetzt wissen Sie, warum Aibolit allen Tieren mit einem Stethoskop zugehört hat (oder es ist zu lange her oder der Arzt war Geburtshelfer und trug keine anderen Instrumente bei sich).

Was hört der Arzt zu?

Wie heißt dieses Gerät?

Bis zum Ende des achtzehnten Jahrhunderts hörte der Arzt dem Patienten durch ein Röhrenstethoskop zu, legte es an die Brust des Patienten, jedoch verhinderten Fehler wie Herzgeräusche und intermittierendes Atmen des Patienten oft diese Operation, schließlich wurde das Phonendoskop erfunden. Membran-Waschmaschinen und Kopfhörer, während Herzgeräusche und Atemstillheit kein Hindernis für das Hören von Patienten darstellten. Der Vorteil des Phonedoskops besteht darin, dass es nicht möglich ist, das Gesicht des Patienten wie bei einem Stethoskop zu berühren oder zu berühren. Das Stethoskop blieb jedoch in der Gynäkologie und lauschte dem Herzschlag und der Atmung des Fötus.

Die Ärztin hat ein Stethoskop am Hals. Premium-Fotos

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Anekdoten von Ärzten und über sie. Zusammenstellung

Toast auf den Tag des Medic! - Das Leben ist ein solider Witz!

Ein bisschen über Ärzte:

Sie sind die einzigen, die Hippokrates etwas versprochen haben.
Sie haben keine Frauen am Hals, sondern Stethoskope.
Sie sind die ersten, die neue Trends in der Unterwäsche von Frauen und Männern kennen lernen.
Sie verlieren regelmäßig jemanden.
Rundum in der Dermis und sie sind weiß.
Sie wissen, wie man Dinge schreibt, die sie selbst in einer Apotheke nicht lesen können.
Sie trinken nicht nur Alkohol, sondern reiben auch das Gesäß anderer
Sie sind die einzigen, die viel Kot über etwas haben können.
Wenn sie krank sind, versuchen sie, sich nicht wie sich selbst anzusprechen.

***
Rat
- Männer, wenn Sie ein Gummiband dabei haben, ist dies kein Grund, nicht zu duschen! Mädchen werden dich verstehen.
Wenn es eine Einladung gibt, können Sie mit Ihrem Expander gehen!

- Doktor, erinnern Sie sich an den Simulator der sechsten Station?
- Gut?
- Gestorben!

- Sie haben auf die Analyse nicht Urin gebracht, sondern Apfelsaft.
- Oh, und was habe ich meinem Sohn zur Schule gegeben?!

Nach der Operation sagt der Arzt dem Patienten:
- Ich werde dir eine Krankenschwester für die Nacht schicken.
Patient, kaum hörbar:
- Doktor, beim nächsten Mal tut mir irgendwie alles weh.

In jedem Krankenhaus gibt es zwei Arten von Patienten: Einige sind schwerkrank und schweigen, andere beschweren sich über das Essen.

Arzt zu Patient:
- Haben Sie meine Empfehlungen befolgt?
- Ja, Ihr Neffe ist bereits der Chefingenieur.

- Doktor, wie viel zieht ein Zahn aus?
- 20 Dollar
- 20 Dollar für drei Minuten?
- Nun, ich werde länger ziehen!

- Meine Liebe, warum schreist du so, ich habe deinen Zahn noch nicht angerührt!
- Doktor, du Ellenbogen meine Eier gedrückt!

Auf dem Operationstisch:
- Doktor, haben Sie die Anästhesie vergessen?
- Anästhesie Warum brauchen Sie eine Anästhesie? Sie werden sehen, was ich tun werde - trennen Sie sich.

Ehemann und Frau beim Arzt:
- Doktor, es funktioniert nicht mit uns - auf intime Weise.
- Wie machst du das?
- Auf der rechten seite
- Versuchen Sie es auf der linken Seite!
- Es gibt keinen Fernseher auf der linken Seite.

Großvater kam zu einem Arzt:
- Worüber beschwerst du dich?
- Auf das Herz Einer kletterte - normal. Zum anderen fange ich an zu würgen. Zum dritten kann ich nicht.
- Nun, du, Papa, Held! Ich bin 30 Jahre jünger als du, aber für einen reicht es auch nicht.
- Worüber sprichst du, Doktor?
- Über Frauen.
- Und ich - über die Treppe.

Doktor, ich habe Gedächtnislücken!
- Wie lange hast du es?
- Was
- Dips
- Was sind die Fehler?!

Eine sehr junge Ärztin bekommt die erste Geburt in ihrer Praxis...
Wenn alles vorbei ist, fragt er die Meinung des Professors, was getan wurde.
Arbeit
Der Professor lächelt:
- Zu Beginn sehr gut. Denken Sie jedoch für die Zukunft daran
Arsch muss Baby klatschen, nicht seine Mutter!

Beim Empfang beim Psychiater:
- Doktor, ich schaue kein Fernsehen, ich lese keine Zeitungen und ich fühle mich dumm, ohne Informationen.
- Also schauen und lesen.
- Der Arzt, wenn ich schaue und lese, verstehe ich, dass ich dummer werde.

Chirurgie ist eine rasende Therapie!

Der Chirurg kann alles, aber er weiß nichts. Der Therapeut weiß alles, aber er weiß nichts.
Nur der Pathologe weiß alles, kann alles!

Ein Mädchen betritt die Arztpraxis. Arzt:
- Zieh deine Kleider aus, bitte.
- Warum? - das Mädchen blinkt - Mein Ohr tut weh!
- Dann bist du nicht für mich, ich bin Optiker.

Eine Person betritt das Krankenzimmer mit den Worten:
- Wer wurde an einem solchen Termin getestet?
- Ich gab - die geduldigen Antworten.
- Was ist deine Größe?
- Meter fünfundsechzig...
Der Mann dreht sich um und geht. Patient folgt:
- Doktor, was ist mit meinen Tests?
- Ich bin kein arzt Ich bin Tischler.

Nach dem Urlaub sitzender Arzt an der Rezeption. Der Patient tritt ein:
- Doktor, wie sind meine Tests?
Der Arzt, der ihren summenden Kopf mit den Händen hält, untersucht ein Röntgenbild:
- Hast du krebs?!
- Wie, Doktor? Sie sagten KAMNI!
Doktor, hob den Blick zu ihm:
- Und unter jedem Steinkrebs!

Der Arzt - der Patient
- Es ist schwierig, eine Diagnose zu stellen. Dies ist wahrscheinlich Alkoholismus.
- Alles klar. Dann werde ich kommen, wenn du nüchtern bist.

- Sag mir, wie deine Frau verrückt geworden ist.
- Wir reisten in die Berge, Doktor, wo das schöne Echo ist.
Aber die Frau war es gewohnt, dass das letzte Wort immer für sie übrig blieb.

- Doktor, was erwartet mich jetzt? Bedienung? Amputation
- Sag ich nicht! Und dann wirst du kein Interesse haben!

- Doktor, werde ich leben?
- Was ist der Punkt?
- Ich möchte jung sein!
- Du siehst so süß aus...
- Gib das Rezept, bitte!
- Wenn hundert Mal: ​​- Tee mit Honig, mit Kamille, - zum Glück trinken und Wodka aus einer Tasse - und wieder kommen!)))
- Na ja, und noch mehr Bier zum Schnäppchenpreis? ((((- Doktor? - und der höhere ist möglich!
- Komm rein, schau!

- Doktor, mein Schwanz ist es nicht wert...
- Ja, und es hängt mit dir, aber wie hängt es zusammen?
- Doktor, tu alles!
- Ich habe nicht verstanden: bist du gekommen, um hier zu ficken?!

- Schwester! - Amputieren wir dem Patienten das linke Bein.
Hp!
- Ich sagte links.
Hp!
- Ich sagte "Fuß".

- Sag mir, es passiert, dass du Stimmen hörst, aber du weißt nicht wer
sagt es und von wo?
- Manchmal ein Arzt und oft.
- Ein schwieriger Fall und wie oft passiert Ihnen das?
- Beim Telefonieren.

- Wie heißen Sie?
- Dreihundert und zweiundfünfzig.
- Ist es komplett?
- Nein, winzig.

- Doktor, ich brauche einen wirksamen Weg, um Gewicht zu verlieren!
- Kein Problem. Ich werde Kohle verschreiben.
- Pulver oder Tablette?
- In Taschen. Autos werden ausladen!

Spektakuläre medizinische Werbung:
- Und jetzt sprechen Sie mit einem führenden Experten in der Entwicklung und Erprobung abführender Medikamente!
- Sehr geehrte Zuschauer und Radiohörer. Oh, ich bin gleich zurück.

- Doktor, wo sind deine Süchtigen?
- Auf die Oper Glitch gegangen!

- Doktor, ich schnarche nachts so sehr, dass ich von meinem eigenen Schnarchen aufwache. - Was raten Sie?
- Schlaf in einem anderen Raum.

- Doktor, Nachbarn nennen mich verrückt, weil ich liebe
Würstchen
- Was für ein Quatsch, ich liebe auch Würstchen.
- Dann komm, ich zeig dir meine Sammlung.

- Herr Doktor, ich klage heute über Schlafstörungen, zum Beispiel: Ich bin 12 Mal aufgewacht und schlief danach nie mehr ein.

Der Arzt betritt die Station, in der die junge Frau liegt:
- Guten Morgen, zieh deine Kleider aus - ich muss dich untersuchen.
- Aber ich wurde bereits von Ihrem Kollegen untersucht und sagte, dass ich in guter Verfassung bin!
- Ja, ja, er hat es mir gesagt.

Bei der Prüfung an der medizinischen Universität fragt der Lehrer den Studenten:
- Wie atmet der Embryo?
Ein Student ohne nachzudenken:
- Durch die Vagina...
Der Professor wandte sich an das Publikum und fragte: - Wenn, wer besser antwortet, ich fünf setze!
Aus der Galerie: - Nein, er furzt durch!

- Doktor, mein Mann hat eine schwere psychische Störung. Manchmal erzähle ich ihm stundenlang etwas und dann stellt sich heraus, dass er kein Wort gehört hat.
- Dies ist keine Krankheit, mein Lieber, es ist ein Geschenk von Gott!

Doktor-Auszubildender:
- Schreiben: "Schädelkopfverletzung."
- Vielleicht kranial?
- Er hat kein Gehirn, auch nichts zu prüfen, - am Geburtstag seiner Frau mit seiner Herrin festgesteckt, überprüft.
- Und woher wissen Sie den Geburtstag seiner Frau?
- Sie ist meine... na ja, geduldig...

- Sie sollten auf jeden Fall zu meinem Arzt gehen.
- Aber warum Bei mir ist alles in Ordnung.
- Dies ist ein wunderbarer Arzt, er wird definitiv etwas finden, er ist Frauenarzt.

Der Arzt (schreibt etwas):
- Komm rein, setz dich.
- Vielen Dank, Doktor.
- Worüber beschweren wir uns?
- Siehst du, Doktor, ich konnte seit meiner Kindheit keinen jungen Mann finden.
Und im Kindergarten war niemand mit mir befreundet, und in der Schule saß ich immer allein, und im Institut hatte ich Recht, niemand achtet auf mich.
Der Arzt schreibt noch etwas:
- Ja Und wie alt sind Sie?
- Dreißig, Doktor.
- Und was ist so richtig, niemand?
- Glaub mir, Doktor.
Der Arzt schaut auf:
- Oh verdammt noch mal!

Bypass in einer psychiatrischen Klinik:
- Dieser arme Kerl ist verrückt, als seine Braut eine andere heiratete.
Transfer in den nächsten Raum.
- Und wer ist hier?
- Das eine, das andere...

- Doktor, ich habe einen starken Husten.
- Und wie alt sind Sie?
- 70
- Und mit 40 hast du gehustet?
- Gott schütze
- Und bei 50?
- Auch nicht.
- Und bei 60?
- Nein.
- So räuspern Sie sich für all die Jahre!

Gestern endete der Urlaub ruhig, ruhig...
- Wo warst du
- Beim Narkologen.

- Hallo! Nun, mein Lieber, wie bist du für ein Wochenende gegangen?
- Auf keinen Fall! - Zuerst konnte ich keine Badehose ausziehen, - dann bin ich am ganzen Strand herumgegangen, ich habe es nicht gefunden!

Dozent für Anästhesiologie und Reanimation:
"Die Patientin starb an unserem Tisch, bei der Autopsie entdeckten sie NICHRENAMATOSIS."

Und er: „Der Patient ging aus, um zu rauchen. aus dem 8. Stock. "

Zur Therapie: „Wer reguliert die Arbeit des Herzens? "Alles und was!"

Tiermedizin: „Um ein Tier zu hören, müssen Sie Ihr Ohr an die Brust lehnen.
- Und Sie können auch ein Phonendoskop nehmen!
- Sei ruhig, du weißt zu viel! "

"Sie und ich kennen uns schon lange und wissen, dass die Gefäße einen unterschiedlichen Durchmesser haben..."

„Neben dem Fruchtfleisch müssen wir auch andere Tiere berücksichtigen. "

Aus Vorträgen:
"Der Anteil älterer Kinder nimmt zu."

„Wenn Sie einen Einlauf machen, achten Sie auf den Flüssigkeitsstand, und Sie werden nicht zerlegt. Es ist Ihr Gas oder der Patient. "

"Der Körper schüttet Zucker aus Gurken, Tomaten, Würstchen und anderen Dingen aus, und Insulin ist immerhin eins!"

Antworten der Studierenden auf Prüfungen:

"Das Medikament wird zusammen mit den Nieren gezeigt."

„Herzinsuffizienz ist, wenn eine Person kein Herz hat. "

Aus den ambulanten Patientenakten der Verletzungsstation (Verletzungsursachen):

- gebissen von einem unbekannten Hund DOMA;
- biss die Katze durch BEIDE Pinsel, trat auf den Schwanz;
- von der vertrauten Hellseher gebissen;
- von einer Ratte gebissen, im GESICHT;
- aus dem Bus Nr. 36 gestrichen;
- verkehrt in den Keller gefallen;
- schlief auf der Batterie ein (Brennen dritten Grades);
- schlug MITARBEITER der städtischen Polizeibehörde (durchgestrichen, "UNBEKANNT").

Aus der Fallgeschichte:

"Ich habe die Nacht mit einem schwerkranken Patienten verbracht. Der Patient im Bett ist aktiv."

Dialoge bei Empfängen:

Fall aus der Praxis:
Die Großmutter kommt mit Schmerzen im Knie zum Therapeuten. Er schreibt ihre Salbe aus, streckt das Rezept aus und sagt: "Nimm und reibe!"
Oma kehrt in einer Woche zurück:
- Etwas ist für mich nicht besser, Doktor!
- Hast du dir das Knie gerieben?
- Natürlich gerieben! - und erhält ein völlig angefeuchtetes Rezept.

Ähnlicher Fall
Auf dem Empfang ein Mann von sibirischer Erscheinung:
- Doktor, ich habe etwas falsch mit meiner Lunge, Husten und so weiter.
- Ich habe dir vor einer Woche Senfpflaster bestellt! - Sie setzen sie?
- Ja, aber jetzt kann ich sie nicht aus dem Gehäuse reißen!

- Doktor, ich mag meinen Urin nicht...
- Lass uns deinen Urin sehen. Sieh dir den Schließfach im Glas an, du wirst urinieren und während ich gehe,
Kehrt zurück Das gesamte Kabinett, Wandstreifen.
- Oma, warum bist du so?
- Und ich, meine Liebe, konnte nicht bekommen!

- Doktor, welche Art von Anästhesie verwenden Sie für mich?
- Anästhesie - Sie haben keine Zeit zu spüren, wie Sie die Verbindung trennen

Anästhesist vor der Operation:
- Heute haben wir eine Aktie, die wir kostenlos schlafen legen. aber für Geld aufwachen.

- Doktor, ich habe Kopfschmerzen, entschuldige,... - Arsch.
- Trinken Sie diese Pillen, aber brechen Sie sie in zwei Hälften.

- Doktor, ich habe ständig Angst vor etwas, ohne ersichtlichen Grund.
- Trinken Sie ein Abführmittel, Sie werden die Ursache sein!

- Doktor, wenn meine Frau und ich... ich habe ein Mitglied, das die Schuhe betrachtet.
- Legen Sie Ihre Schuhe in den Schrank!

- Doktor, ich habe hartnäckigen Durchfall, ich renne zehnmal am Tag zur Toilette.
- Schwester, gib ein Abführmittel! Jetzt wirst du nicht laufen, du wirst dort leben.

- Doktor, ich finde jeden Morgen eine kleine Briefmarke in der Vagina.
Schau mal, das ganze Album hat schon gewonnen.
- Dies sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Bananen! Ich schreibe Ihnen eine Überweisung an einen Optiker.

- Doktor, aus irgendeinem Grund bemerkt mich niemand.
- Nächste

- Doktor! - Oh, ich habe eine ungewöhnliche Katze.
- Und warum ist es so ungewöhnlich?
- Schauen Sie sich hier die Fotos an.
- Gut Piepmätze die maus Fische Sauerrahm. - Na und?
- Katze fotografiert!

- Doktor, ich arbeite wie ein Pferd, ich esse wie ein Schwein, ich werde müde wie ein Hund - was soll ich tun?
- Äh, mein Freund, ja du zum Tierarzt.

Zahnarzt - Patient:
- Entschuldigung um Himmels willen, aber ich habe scheinbar einen gesunden Zahn für Sie entfernt. Jetzt ist es notwendig, auch den Patienten zu reißen.
Patient:
- Doktor! Wie gut, dass Sie kein Optiker sind!

- Doktor, meine Zähne sind gelb geworden!
- In diesem Fall werden Sie eine braune Krawatte bekommen.

- Doktor, meine Beine sind schlecht!
- Mit guten Beinen ist das ohne sie schlecht.

Ärzte beraten. Position für die Konzeption.
Es wird empfohlen, mit gebeugten Beinen ruhig auf dem Rücken zu liegen, und noch besser -
Wenn die Beine bis zum Bauch gespannt sind, ist es nicht notwendig, gleichzeitig eine „Birke“ herzustellen.
Es gibt keine allgemeingültigen Posen für die Empfängnis, am vernünftigsten wäre es, einen Frauenarzt zu kontaktieren - und ihn wie gewünscht einzusetzen.

Notarzt:
- Krank, worüber beschwerst du dich?
- Auf das Leck, Doktor!
- Was ist los
- Ein Bestattungsagent kam vor Ihnen her!

Eine Frau kommt zum Arzt:
- Doktor, ich würde gerne die Sterilisation machen.
- Aber dies ist eine sehr ernste Entscheidung, ich würde nicht raten, sich zu beeilen, sich mit Ihrer Familie zu beraten.
- Bereits konsultiert Siebzehn, denn einer enthielt sich.

- Doktor, jedes Mal wenn ich niesen muss, habe ich einen Orgasmus. Was kann ich tun?
- Um und oft nimmst du Schnupftabak?

- Doktor! Ich habe mein Gefühl der Würde verloren.
- Zieh dich aus, zeig es.

- Doktor! Helfen Sie mir! Ich werde jedes Geld bezahlen!
- Gut Nur Geld im Voraus! Es ist immer so. Du wirst einer Person helfen, und dann liegt er in einem Sarg und gibt vor, mich nicht zu kennen.

- Doktor, hilf mir, ich bin schon 28 Jahre alt und die Haare an intimen Orten wachsen nicht!
- Sag mir, wie oft in der Woche hast du Sex?
- Nun, einmal... 30-40...
- Hmmm, das Gras wächst auch nicht auf der Autobahn...

- Doktor, warum habe ich so hohes Fieber?!
- Mach dir keine Sorgen, krank, morgen wird ein Raum sein.

- Doktor, werden Sie mich persönlich operieren?
- Ja, ich liebe, Sie wissen schon, mindestens einmal im Jahr, ob ich mich noch an etwas erinnere.

Odessa Ein bescheidener Typ kam zu einem Sexualtherapeuten und beklagte sich darüber, dass er gerade geheiratet hatte und nichts mit seiner jungen Frau zu tun hatte. Der Arzt fragt, wie er sich im Bett befindet. Der Patient sagt, dass er auf seiner rechten Seite liegt und nichts passiert. Der Arzt sagt:
- Nun, du liegst auf deiner linken Seite.
Patient:
- Was für eine Mutter?

- Doktor, ich möchte eine plastische Operation machen, also habe ich einen Kredit aufgenommen.
- Und warum brauchst du eine plastische Operation?
- Um kein Darlehen zu geben!

Dozent:
- Bevor ich das Thema des heutigen Vortrags ankündige, werde ich Ihnen eine Geschichte aus meiner Jugend erzählen. Ich hatte eine großartige Freundin, und wir kümmerten uns um ein Mädchen.
Aber das Mädchen wählte meinen Freund und ich hatte eine Nase. Und mein Freund OHNE die Nase.
Also das Thema des heutigen Vortrags: "Syphilis und ihre Folgen."

Ärztliche Beratung Die Ärzte diskutieren lebhaft, wie sie den Patienten behandeln sollen, sie können nicht zu einer gemeinsamen Meinung kommen. Der Pathologe sitzt mit den fehlenden Arten. Schließlich erhebt er sich auf dem Höhepunkt der Diskussion von seinem Platz und sagt:
- Jungs, es ist mir egal, wie Sie ihn behandeln werden, aber ich nehme zur Kenntnis, dass ich am 15. in den Urlaub gehe. Versuchen Sie also, diesmal zu beenden, und dann ist der Kühlschrank im Leichenschauhaus bereits verstopft.

Der Patient ging auf die Besserung. Aber nicht erreicht.

Beim Psychiater:
- Doktor, jeden Abend, seit sechs Monaten habe ich den gleichen lustigen Traum.
Ich bin irgendwo (in einer Bar, einem Restaurant, auf der Straße) und treffe dasselbe charmante Mädchen. Wir gehen in mein Haus. Sie macht einen Striptease und bis zum Morgen haben wir Sex mit ihr.
- Und was willst du von mir?
- Sie hat mich schon getäuscht... Ich will noch einen!

Wie Ärzte sagen, sind fünfzig Gramm Cognac beim Abendessen nicht nur nützlich, sondern auch klein.

Ein berühmter Arzt wurde gefragt, was Gesundheit ist.
- Gesundheit, antwortete der Professor, ist, wenn es Sie anderswo jeden Tag schmerzt.

Beim Empfang beim Psychotherapeuten:
- Krank, ich sehe etwas, das dich stört?
- Ja, ich brauche dringend die Toilette!
- Nun, lass uns darüber reden.

Der Arzt untersuchte den älteren Patienten:
- Sie haben ein schwaches Herz... - Es ist notwendig, sich um ihn zu kümmern - gehen Sie einige Zeit nicht die Treppe hinauf.
Einen Monat später wird die Großmutter erneut untersucht.
Doktor: - Nun! Das Herz ist stark, du kannst wieder die Treppe hochgehen!
- Nun, endlich, und dann ich, mein Schatz, zadolbalas klettern das Fenster ins Fenster!

Patient:
- Doktor, ich bekomme nicht genug Schlaf! Jedes Mal, wenn ich ins Bett gehe, scheint mir jemand unter dem Bett zu sein. Ich klettere unter das Bett, aber es ist niemand da. Unter dem Bett zu sein, scheint mir jemand auf dem Bett zu sein. Und so weiter die ganze Nacht.
Arzt:
- Dies ist das Schweiler-Syndrom, und ich bin bereit, Ihnen zu helfen, aber dafür müssen Sie für zwei Wochen ins Krankenhaus gehen. Tageskosten - 100 US-Dollar plus Behandlung - 100 US-Dollar.
Der Patient nachdenklich: - Ich werde darüber nachdenken... wenn ich mich um meine Finanzen kümmere.

Beim nächsten Empfang:
- Doktor, erinnerst du dich an mich?
- Ich erinnere mich Warum bist du nicht ins Krankenhaus gegangen?
- Und der Barkeeper hat mich für nur 100 Dollar geheilt.
- Wie
- Der Barkeeper hat mir geraten, die Beine am Bett abzuschneiden!

- Doktor! Jeder ist verrückt nach mir! - Was zu tun ist?!
- Schatz, bitte zieh dich aus...
- Nun, hier - und du da!
...

Gesammelt, gelacht und aufgenommen.
Lächeln Sie, Freunde, - Gesundheit und Erfolg!

Von mir werde ich sagen:
Es ist notwendig zu leben, um anderen nicht schmerzhaft zu sein))))

Communitys ›Blog› Blog ›Aus dem Leben der Ärzte...))) Wir lachen?)

Chirurg:
„Es war eine Schande, als ich nach der Arbeit in den Laden ging (15 gynäkologische Ultraschalluntersuchungen) und die Verkäuferin streng fragte:„ Wann sind die letzten Regelblutungen? “. Sie antwortete zuerst schnell und deutlich:„ 29. Mai “und fragte dann schüchtern:„ Und Sie warum?

Geburtshelfer-Frauenarzt:
„Nach einer schlaflosen Nacht kam ich nach Hause. Meine Frau sagt: "Ich muss ernsthaft mit dir reden!" Ich gab automatisch aus: "Zieh dich aus, leg dich hin, mach dich bereit."

Neurologe:
"Ich beendete den Empfang des Patienten, um den nächsten zu rufen, ging zu meiner Tür und klopfte an."

Zahnarzt:
„Mein Mann sagt, dass ich mich vor dem Erlass im Schlaf aktiv unterhalten habe. Die Perle selbst war eine Woche vor dem Verlassen irgendwo: „Rede nicht mit mir, ich sehe deine Zähne. Gott, Zähne überall! Warum haben sie alle?

Notarzt:
„Ich habe einmal kalt und müde (den Tag auf den Beinen) bei einem Anruf in der Nacht ein EKG unterschrieben:„ Hauptsache, alle leben. “

Allgemeinmediziner:
"Und ich kehrte nach einem Haufen von Anrufen nach Hause zurück und fragte nach der Frage meines Mannes in der Sprechanlage:" Wer? ". Beantwortet:" Der Arzt. "

Anästhesist:
„Ich beantworte oft den Anruf:„ Wiederbelebung, Zuhören “.

Infektionist:
"Oder nach einem Tag antworten Sie auf Ihrem Handy:" Die Pflicht! "

HNO-Arzt
„Nach mehrmaligen Dienstanrufen steckte ich ein Phonendoskop in meine Ohren, legte es auf die Brust des Patienten und sagte:„ Hallo “...

Onkologe:
„Nachdem ich das Büro verlassen hatte, hängte ein Kollege eine Einladung zur Konferenz an den Monitor meines Computers. Ich habe 15 Minuten lang versucht, es mit einer Maus zu schließen. Ich hätte fast den Technischen Support für den hinterlistigen Virus angerufen. Dann brach das Papier zusammen und fiel herunter... "

Kardioradiologe:
"Ein Anruf beim Handy am Abend, ich nehme an und antworte:" Radiologie ", und dort antwortet mir meine Mutter:" Pädiatrie auf dem Drahtseil "(meine Mutter ist Kinderarzt)."

Chirurg:
"Als ich in der Schlange stand, kam ein Mann und fragte, wer ich bin, was für eine Antwort:" Für diesen Patienten... "Ich war nach 2 Tagen hintereinander."

Klinischer Labordiagnostikarzt:
"Das Tagebuch meiner Tochter hat wiederholt mit folgenden Worten unterschrieben:" Ivanova, eine Ärztin. "

Onkologe-Mammologe:
"Ich gehe zum Bus und sage:" Stoppen Sie mich am Ende des Menstruationszyklus. "

HNO-Arzt
„Es war lustig, als ich vergessen hatte, den Frontreflektor zu entfernen, und ging nach Hause. Ich verstand nicht sofort, warum die Leute an der Bushaltestelle zu mir blinzelten. Hoppla! - ein stern in der stirn.

Psychiater:
„Nachdem ich am letzten Tag gearbeitet hatte, habe ich versucht, das Auto eines anderen so lange zu öffnen, dass der Besitzer herauskam und mir glücklich anbot, das Auto zu wechseln, wenn seine alten„ zehn “zu mir schauten.

Kieferorthopäde:
„Und nach 3 Tagen in Folge, 12 Stunden Arbeit - haben Sie versucht, die TV-Konsole anzurufen? Und mit einer vollen Anzahl von Nummern, an das Ohr nehmen und ungeduldig auf den Klang eines Anrufs warten... "

Manueller Therapeut:
„Und ich muss Urlaub machen... Heute, anstatt mit dem Straßennamen ein Taxi zu nehmen, sagte ich zu dem Taxifahrer:„ Bitte auf der Couch. “

Neurologe:
„Nach dem Einkauf im Supermarkt habe ich den Scheck unterschrieben und meinen Stempel aufgedruckt! Kassiererin Ohrenella! "

Bemerkungen 13

Ha-ha-ha, rzhem alle büro)) DANKE

Hervorragende Auswahl! Danke!

Die Pflicht Gehörlose Winternacht nach einem hektischen Tag. Drei Uhr morgens. Gut aufgewärmte Freunde brachten von einer lauten Party einen ausgelassenen und ebenso warmen "Bruder". Cool-oh, alles in Ketten und Kopfbedeckungen, "Kumpel", gewöhnungsbedürftig, beschwert sich über den Bauch. Benimmt sich hässlich: Morazhitsya, unhöflich, Flüche, Grunzen auf dem Boden, wirft seine Beine direkt auf den Tisch.
Nach einer halben Stunde - die Schwester steht vor tränenerfüllter Hysterie, ich stehe vor gewalttätigen Wahnsinn. Rufen Sie die Chirurgen an. Doktor Zhenya ist im Dienst, Doktor Zhenias Dossier:
»Doktor Zhenya, 29 Jahre alt, Chirurg, geschieden. Höhe 180 cm, Gewicht 120 kg.
»Körperbau: SEHR stark.
»Haarschnitt: eine Null.
»Augen: blau, harter Look, aber nett.
»Hobbys: Gewichtheben, schreibt Gedichte, Lieder, spielt Gitarre, die Stimme ist angenehm, das Ohr ist absolut.
»Charakter: ruhiger, ausgeglichener, zuverlässiger Kamerad, gutherziger Mann.
Nach den Worten von Dr. Eugene:
Kam aus der Nothernienreparatur. Im Board gefoltert Dobrel im Dienstoffizier fiel auf die Couch und drehte sofort ab. Betäubendes Knistern des Telefons im Dunkeln. Auf geraden Beinen gesprungen. "Chirurg - dringend in der Notaufnahme!"
Nashar in das dunkle Stethoskop, hängte es um seinen Hals und ging mit dem Autopiloten zur Besichtigung. Die Tür schwingt auf und Dr. Zhenya fliegt in die Notaufnahme. Es bleibt vor dem "Client" stehen und fragt mit dem Bass heiser aus dem Schlaf:
- Worüber beschwerst du dich?
"Bruder" verändert sich im Gesicht, ein Lächeln verschwindet aus seinem roten Gesicht:
Oh, nichts, Doktor, es tut mir leid, es ist alles vorbei.
Dr. Zhenya veröffentlicht ein fragendes Brüllen. „Brother“ befestigt Leder, erhält ein völlig anständiges Aussehen und schleicht sich nebeneinander entlang der Wand zum Ausgang:
- Entschuldigung für die Mühe, auf Wiedersehen!
"Bratella" verschwindet hinter der Tür, das Brüllen des startenden Boomers kommt von der Straße. Alle sehen sich verwirrt an, dann Doktor Zhenya. Der Stab packt ihren Bauch und beginnt zusammen zu kichern. Er zeigt mit dem Finger auf den immer noch nicht vollständig erwachten Doktor Zhenya.
Dr. Zhenya: in einem zerlumpten Operationsanzug mit zerknittertem Gesicht und blutunterlaufenen Augen. An einem Stierhals, der zu einer kräftigen Brust hinuntergeht, hängt eine dicke, fingerartige Kette mit dem Bild von Nicholas dem Wundertäter und...... einem BOILER!

Die Pflicht Gehörlose Winternacht nach einem hektischen Tag. Drei Uhr morgens. Gut aufgewärmte Freunde brachten von einer lauten Party einen ausgelassenen und ebenso warmen "Bruder". Cool-oh, alles in Ketten und Kopfbedeckungen, "Kumpel", gewöhnungsbedürftig, beschwert sich über den Bauch. Benimmt sich hässlich: Morazhitsya, unhöflich, Flüche, Grunzen auf dem Boden, wirft seine Beine direkt auf den Tisch.
Nach einer halben Stunde - die Schwester steht vor tränenerfüllter Hysterie, ich stehe vor gewalttätigen Wahnsinn. Rufen Sie die Chirurgen an. Doktor Zhenya ist im Dienst, Doktor Zhenias Dossier:
»Doktor Zhenya, 29 Jahre alt, Chirurg, geschieden. Höhe 180 cm, Gewicht 120 kg.
»Körperbau: SEHR stark.
»Haarschnitt: eine Null.
»Augen: blau, harter Look, aber nett.
»Hobbys: Gewichtheben, schreibt Gedichte, Lieder, spielt Gitarre, die Stimme ist angenehm, das Ohr ist absolut.
»Charakter: ruhiger, ausgeglichener, zuverlässiger Kamerad, gutherziger Mann.
Nach den Worten von Dr. Eugene:
Kam aus der Nothernienreparatur. Im Board gefoltert Dobrel im Dienstoffizier fiel auf die Couch und drehte sofort ab. Betäubendes Knistern des Telefons im Dunkeln. Auf geraden Beinen gesprungen. "Chirurg - dringend in der Notaufnahme!"
Nashar in das dunkle Stethoskop, hängte es um seinen Hals und ging mit dem Autopiloten zur Besichtigung. Die Tür schwingt auf und Dr. Zhenya fliegt in die Notaufnahme. Es bleibt vor dem "Client" stehen und fragt mit dem Bass heiser aus dem Schlaf:
- Worüber beschwerst du dich?
"Bruder" verändert sich im Gesicht, ein Lächeln verschwindet aus seinem roten Gesicht:
Oh, nichts, Doktor, es tut mir leid, es ist alles vorbei.
Dr. Zhenya veröffentlicht ein fragendes Brüllen. „Brother“ befestigt Leder, erhält ein völlig anständiges Aussehen und schleicht sich nebeneinander entlang der Wand zum Ausgang:
- Entschuldigung für die Mühe, auf Wiedersehen!
"Bratella" verschwindet hinter der Tür, das Brüllen des startenden Boomers kommt von der Straße. Alle sehen sich verwirrt an, dann Doktor Zhenya. Der Stab packt ihren Bauch und beginnt zusammen zu kichern. Er zeigt mit dem Finger auf den immer noch nicht vollständig erwachten Doktor Zhenya.
Dr. Zhenya: in einem zerlumpten Operationsanzug mit zerknittertem Gesicht und blutunterlaufenen Augen. An einem Stierhals, der zu einer kräftigen Brust hinuntergeht, hängt eine dicke, fingerartige Kette mit dem Bild von Nicholas dem Wundertäter und...... einem BOILER!

bayanchik, aber rzhachny :))

Die Pflicht Gehörlose Winternacht nach einem hektischen Tag. Drei Uhr morgens. Gut aufgewärmte Freunde brachten von einer lauten Party einen ausgelassenen und ebenso warmen "Bruder". Cool-oh, alles in Ketten und Kopfbedeckungen, "Kumpel", gewöhnungsbedürftig, beschwert sich über den Bauch. Benimmt sich hässlich: Morazhitsya, unhöflich, Flüche, Grunzen auf dem Boden, wirft seine Beine direkt auf den Tisch.
Nach einer halben Stunde - die Schwester steht vor tränenerfüllter Hysterie, ich stehe vor gewalttätigen Wahnsinn. Rufen Sie die Chirurgen an. Doktor Zhenya ist im Dienst, Doktor Zhenias Dossier:
»Doktor Zhenya, 29 Jahre alt, Chirurg, geschieden. Höhe 180 cm, Gewicht 120 kg.
»Körperbau: SEHR stark.
»Haarschnitt: eine Null.
»Augen: blau, harter Look, aber nett.
»Hobbys: Gewichtheben, schreibt Gedichte, Lieder, spielt Gitarre, die Stimme ist angenehm, das Ohr ist absolut.
»Charakter: ruhiger, ausgeglichener, zuverlässiger Kamerad, gutherziger Mann.
Nach den Worten von Dr. Eugene:
Kam aus der Nothernienreparatur. Im Board gefoltert Dobrel im Dienstoffizier fiel auf die Couch und drehte sofort ab. Betäubendes Knistern des Telefons im Dunkeln. Auf geraden Beinen gesprungen. "Chirurg - dringend in der Notaufnahme!"
Nashar in das dunkle Stethoskop, hängte es um seinen Hals und ging mit dem Autopiloten zur Besichtigung. Die Tür schwingt auf und Dr. Zhenya fliegt in die Notaufnahme. Es bleibt vor dem "Client" stehen und fragt mit dem Bass heiser aus dem Schlaf:
- Worüber beschwerst du dich?
"Bruder" verändert sich im Gesicht, ein Lächeln verschwindet aus seinem roten Gesicht:
Oh, nichts, Doktor, es tut mir leid, es ist alles vorbei.
Dr. Zhenya veröffentlicht ein fragendes Brüllen. „Brother“ befestigt Leder, erhält ein völlig anständiges Aussehen und schleicht sich nebeneinander entlang der Wand zum Ausgang:
- Entschuldigung für die Mühe, auf Wiedersehen!
"Bratella" verschwindet hinter der Tür, das Brüllen des startenden Boomers kommt von der Straße. Alle sehen sich verwirrt an, dann Doktor Zhenya. Der Stab packt ihren Bauch und beginnt zusammen zu kichern. Er zeigt mit dem Finger auf den immer noch nicht vollständig erwachten Doktor Zhenya.
Dr. Zhenya: in einem zerlumpten Operationsanzug mit zerknittertem Gesicht und blutunterlaufenen Augen. An einem Stierhals, der zu einer kräftigen Brust hinuntergeht, hängt eine dicke, fingerartige Kette mit dem Bild von Nicholas dem Wundertäter und...... einem BOILER!

es ist nur das Ziel! Hier hätte jemand einen Bauch gehabt!

Warum erscheinen hängende Papillome am Hals?

Hängende Papillome treten an verschiedenen Körperstellen auf, und doch gibt es Bereiche, in denen Tumore häufiger auftreten. Einer der beliebtesten Orte ihrer Manifestation ist der Hals. Warum wird das humane Papillomavirus genau hier aktiviert und welche Gefahr besteht für diese Wucherungen?

Wie sehen sie aus?

Papillom - Bildung, die aus dem Epithel mit der Aktivierung des Papillomavirus wächst. Infektiöse Natur und unterscheidet sie von gewöhnlichen Warzen. Gleichzeitig kann das Wachstum selbst verschiedene Formen und Größen haben (1 bis 50 mm). Das Aufhängen unterscheidet sich von anderen länglichen Formen, sie wachsen oft in Gruppen und ähneln kleinen Blumenkohlbüscheln.

Im Anfangsstadium ähneln sie einem kleinen Durchmesser von nicht mehr als 1 mm, dem Wachstum der Papillare, mit der Zeit wächst das Neoplasma, und daneben können neue "Fäden" erscheinen. 80% der hängenden Papillome haben keine Farbe und zeichnen sich nur durch ihre Form aus, aber 20% werden immer noch braun oder schmutzig grau.

Verwechseln Sie nicht hängende Papillome mit Molen am Bein. Im letzteren ist ein großer "Kopf" deutlich sichtbar, wenn die Haut dünn bleibt. Der Körper des Papilloms ist jedoch über die gesamte Länge gleich, außer dass er an der Basis etwas breiter sein kann. Die Unterscheidung zwischen den Arten von Neoplasmen ist für die Wahl der Behandlung wichtig, da die Ursache eines Nävus genetische Veranlagung, Sonneneinstrahlung und andere Faktoren sind, die nicht mit Virusinfektionen zusammenhängen.

Wann erscheinen

Papillomatose verschiedener Formen kann im ganzen Körper auftreten. Es gibt jedoch Faktoren, die dazu beitragen, dass das Virus in einem bestimmten Hautbereich aktiviert wird. Deshalb erscheinen hängende Papillome am Hals:

• Geschlossene Kleidung, unter der die Haut nicht atmet, schwitzt oft.
• Exposition gegenüber ultravioletter Strahlung.
• Nichteinhaltung der Hygienevorschriften.
• Hautschäden, Irritationen durch den Kragen oder den Schal.
• Allergische Reaktion auf Creme oder Parfüm.

Das Wachstum des Papilloms legt nahe, dass der Körper die Infektion nicht kontrolliert, da nicht alle Patienten, die mit humanen Papillomaviren (HPV) infiziert sind, Tumore entwickeln. Die Hauptgründe für ihr Wachstum sind:

• Falscher Lebensstil, der das Immunsystem beeinflusst - schlechter Schlaf, schlechte Ernährung, Bewegungsmangel.
• Schlechte Angewohnheiten - Rauchen, Alkohol.
• Häufige Erkältungen.
• Chronische Infektionen

Neoplasmen treten bei Menschen nach 40 Jahren auf, aber in 4% der Fälle wird ein hängendes Papillom bei Kindern und Jugendlichen diagnostiziert. Bei Männern treten Neoplasien am Hals doppelt so oft auf wie bei Frauen.

Als gefährlich

Heute kennt die Medizin 100 Papillomavirus-Sorten, von denen einige zur Entstehung von Krebs führen. Gleichzeitig ist es unmöglich, die Gefahr eines bestimmten Virus durch den Typ des Neoplasmas zu bestimmen. Es ist bewiesen, dass derselbe Typ das Wachstum von Papillomen verschiedener Formen hervorrufen kann. Hängende Wucherungen am Hals sind daher anfangs nicht weniger gefährlich als flache. Um den Grad der Gefährdung zu klären, wird ein PCR-Bluttest durchgeführt, der die Art des Virus bestimmt.

Wenn wir über mehr als 0,5 cm große Wucherungen mit mehreren Trieben sprechen, stellen diese Tumore eine weitere Gefahr dar. Tatsache ist, dass die hängenden Papillome leichter verletzt werden als andere. Und am Hals passiert dies besonders häufig. Abnutzungserscheinungen werden durch Kleidung, Kämmen der Haare, in der Dusche und nur durch unbequeme Bewegungen beschädigt.

Es ist aus mehreren Gründen gefährlich:

• Papillome werden durch Gefäße genährt - schwere Schäden verursachen Blutungen und können zu Infektionen führen.
• Die Gegend um das Wachstum ist entzündet und wund.
• In einigen Fällen trägt der Schaden zur Umwandlung eines gutartigen Tumors in einen malignen Tumor bei.
• Wenn das Wachstum bereits zu einem Melanom (Hautkrebs) degeneriert ist, führt die Verletzung dazu, dass sich die Krebszellen im ganzen Körper ausbreiten und Metastasen verursachen.

Das Auftreten von Papillomen am Hals ist keine Bedrohung, aber wenn das Wachstum wiedergeboren wird, muss dringend ein Arzt konsultiert werden. Angst sollte solche Symptome verursachen:

• Zersiedelung in kurzer Zeit - 1-6 Monate.
• Farbwechsel, Verdunkelung.
• An der Basis erscheint ein dunkler Halo auf der Haut.
• Die Struktur des Papilloms verändert sich.
• Schmerzen und Juckreiz im Überwachsen.

Wie behandeln?

Der behandelnde Arzt empfiehlt nicht immer die Entfernung der Prozesse. Wenn sie nicht stören und keine Besorgnis hervorrufen, besteht keine Notwendigkeit einer Operation. Bei hängenden Papillomen im Nacken ist die Situation jedoch anders. Wenn sich die Formation an der Kontaktstelle der Haut mit der Kleidung befindet, groß (mehr als 0,2 cm an der Basis und 0,5 cm hoch), muss sie immer entfernt werden.

Der Arzt wird Ihnen sagen, wie Sie hängende Papillome entfernen können. Die gebräuchlichsten Methoden sind:

• Laserentfernung Die Prozedur dauert 10-20 Minuten, nach der Heilung gibt es keine Narbe. Da das Wachstum vollständig ausgebrannt ist, eignet es sich nicht für Fälle mit Verdacht auf Onkologie.
• Kryodestruktion Ein schneller Weg, um Tumore mit flüssigem Stickstoff zu entfernen, aber dann können Spuren auftreten.
• Elektrokoagulation. Empfohlen, wenn viele Gefäße zum Papillom passen. Die Methode ermöglicht es, das Neoplasma abzutrennen und die Kapillaren sofort zu verbrennen - dies hilft, Blutungen zu vermeiden.
• Schneiden (Exzision). Die traditionelle Methode in großen Formationen. Auch bei Verdacht auf Krebs empfohlen, wird das Gewebe zur Operation histologisch untersucht.

Falls das Papillom versehentlich verletzt wurde, ist es wichtig, die Wunde dringend mit Wasserstoffperoxid (3%), Chlorhexidin oder einem anderen Antiseptikum zu behandeln. Es ist besser, die beschädigte Stelle mit einem Pflaster zu verschließen, um weitere Schäden zu vermeiden, und so schnell wie möglich einen Arzt aufsuchen.

Verhinderung neuer Formationen

Die Behandlung hängender Papillome am Hals endet nicht mit der chirurgischen Entfernung. Da sie durch ein im Blut zirkulierendes Virus ohne ordnungsgemäße Prophylaxe verursacht werden, treten wieder Wachstum auf.

Wenn sich am Hals viele Formationen befanden, waren diese groß und schnell erweitert, was auf einen geringen Widerstand hindeutet, bei dem der Körper die Entwicklung der Infektion nicht unterdrücken kann. In diesem Fall müssen Sie sich an einen Immunologen wenden. Der Arzt wird helfen, die Ursache der schwachen Immunität zu ermitteln und die notwendige Behandlung vorzuschreiben.

Zu den allgemeinen Regeln der Prävention:

• Befolgen Sie die Hygienevorschriften.
• Verwenden Sie keine Kosmetika, die Allergien auslösen.
• Tragen Sie keine Kleidung mit engen Kragen oder eng anliegenden Kragen.
• Essen Sie gut, schließen Sie frisches Gemüse und Obst in das Menü ein. Nehmen Sie bei saisonalen Epidemien Vitaminkomplexe ein.

Menschen mit Papillomen im Nacken müssen ihre Gesundheit genau überwachen und sich regelmäßig einem Dermatologen, Gynäkologen und Urologen unterziehen. Eine verspätete Behandlung ist der Hauptgrund für die Umwandlung von Papillomen in maligne Tumoren.

Hängt am Hals des Therapeuten

Guten Tag)) Geburten kommen an dritter Stelle! Monatlich jetzt 34,6 Wochen. Laut Ultraschall 37. Sie sagten, dass die Parameter bereits sehr gut sind, reif (was reif ist). Meine Schönheit liegt also im Becken! Da es bei 28 Wochen war (und vielleicht früher?)) Sie sagten, als die Nabelschnur um den Hals gewickelt war, hing Blindly daran, dass es uzist war, dass der Arzt zu dem Schluss kam, dass sie die Situation nicht änderte. Und würde sich nicht ändern ! Verletzung des Blutflusses ist nicht alles normul. Nächste Frage! Ein Arzt mit LCD (+ Therapeut) sagt, dass ein Kaiserschnitt für mich der richtige Weg ist und nicht.

Guten Tag.. Ich möchte Ihnen sagen, dass der älteste Sohn kürzlich eine atopische Dermatitis erhalten hat. Es begann schon in der Kindheit, als er nach dem "Süßen" die Haut an den Beinen von den Knien bis zu den Füßen (Knöchel) knackte. Wir beschränkten uns auf die süßen, mit Feuchtigkeitscremes beschmierten Art. Dann goß er wieder aus, obwohl er nichts davon zu essen schien. Im Kindergarten wurde sogar Wasser in Flaschen getragen, so dass vitaminisierte Getränke nicht tranken. Aber seine Beine waren immer noch gebrochen und juckten. Wie sich später herausstellte, erwies sich unser mitfühlender Großvater für alle.

Hat hinzugefügt) Gewicht 4840 +1160 Höhe 56,5 +6,5

War heute, Mädchen, auf einer geplanten Aufnahme in die LCD. Mein Arzt war im Urlaub, ein Arzt hat mich zum letzten Mal empfangen, heute bin ich zu ihr gekommen, und sie haben mir freundlicherweise erklärt, dass sie sich von uns, die jetzt obdachlos sind, ablehnen und sagen, gehen Sie zur Registratur und von dort zu den Ärzten, die das akzeptieren können. und hier bin ich und die dame aus den heimischen sturmkabinetten, vielleicht jemand unterstand. Es gab einen Retter, den ich akzeptierte, ich kann im Allgemeinen nichts Schlechtes sagen, ein sehr gütiger Arzt, ich begann mich eher von mir selbst zu ärgern. Ich deutete sanft an.

Ich glaube, dass alle Probleme der Mutterschaft (Stress, Zeitmangel, Festnahme) hauptsächlich auf die Tatsache zurückzuführen sind, dass niemand in der Gesellschaft in irgendeiner Weise daran interessiert ist, das Problem der Erziehung der Nachkommen mit der Mutter oder den Eltern des Jungen zu teilen. Jeder möchte daraus ein persönliches Geschäft eines Bürgers machen, während die Gesellschaft tatsächlich neue Mitglieder, Mitglieder und Bürger braucht. Natürlich führt eine solche falsche Situation zu Konflikten, die wir selten erkennen. Es werden nur bewusst ungesunde und in der Tat sehr wenige, die tatsächlich geeignete Lösungen für ein künstlich erzeugtes Problem darstellen, angeboten.

Am Sonntag (03.07.) Wurden wir krank, nachdem wir aus der Datscha zurückgekehrt waren, als wir feststellten, dass Mischas Temperatur am Abend gestiegen war - 38,5 ((((38,7 - wurde abgeschossen, ging zu Bett. Um 4 Uhr wieder, 37,8, wieder abgesetzt. Um 8 Uhr.) Bereits am 4. Juli 38.8 haben sie einen Arzt abgeschossen und ihre Diagnose ARVI genannt: KRANNON, MANDALINES SIND DESTURBIERT, NICHT husten, nicht rotieren, die Temperatur drosselt nach Abschießen wieder auf 39.V

Wir "eilen" jetzt in Ergorkukzek (wenn wir nicht in eine Kutsche wollen oder einfach nicht, es ist bequem, irgendwo mit einer Kutsche zu fahren). Und was machst du da? Unter dem Schnitt gibt es viele Briefe über Schlingen und Kängurus!

Meine zweite Schwangerschaft war einfach und unkompliziert. Ich wurde weder Elefant noch Nilpferd, neun Monate lang war ich mit neuen Klamotten zufrieden und arbeitete bis zur Geburt (zu Hause am Computer). Am Samstag, dem 29. Oktober, zeigten meine Tochter und mein Mann eine beneidenswerte Aktivität. Wir gingen zu einer Probe an der Ballettschule, nahmen Oma aus dem Krankenhaus mit, kauften Essen und sahen Bebinator. Wir haben in der letzten Woche auf die Geburt gewartet und sogar etwas vor dem letzten. An diesem Samstag entspannten wir uns und beschlossen, dass unser Baby bleiben würde.

Lange Zeit auf dieser Seite, aber hier nie etwas geschrieben. Lesen Sie einfach jede Woche vom Beginn der Schwangerschaft an und dann viele, viele weitere Geschichten über die Geburt. Ehrlich gesagt dachte ich, ich würde meine Geschichte gleich schreiben, fast aus der Entbindungsklinik, aber es stellte sich heraus, dass es nicht davor war. Und jetzt sind wir zwei Wochen zu Hause, jeden Tag verändert sich der Kleine, sie lernt etwas Neues, macht etwas Besonderes, und ich schimpfe mich, dass ich kein Tagebuch führen kann. Ich schreibe nicht all diese Dinge auf, wie meine Mutter es getan hat.

Ich habe meine Geschichte bereits am 8. Dezember 2010 geschrieben, konnte sie aber nicht beenden. Nur heute hinzugefügt. Zum Jubiläum Nach 10 Stunden und 19 Minuten wird meine erste Tochter Matrona geboren. Mädchen, ich möchte nur sagen, dass wir orthodox sind, also hinterlassen Sie bitte Kommentare zum Abtreibungskonto. Zur besseren Lesbarkeit teile ich die Geschichte in Kapitel ein. Vor der Schwangerschaft Ich fange von weitem an, vielleicht wird es jemandem nützlich sein. Im Jahr 2002 hatte ich einen kleinen Autounfall, bei dem ich auf den Kopf schlug. Eine Gehirnerschütterung machen unsere Ärzte nicht.

Hallo an alle! Bei „Kürze ist die Schwester des Talents“ geht es nicht um mich, also erwartet die Geschichte riesig! Schwangerschaft Die Schwangerschaft war lang erwartet, Lala wollte 10 Monate lang nicht im Bauch erscheinen. Es ist erwähnenswert, dass ich am 23. November 2011 zum Gürtel des heiligsten Theotokos gegangen bin, aber dann habe ich das Baby nicht danach gefragt habe nicht gedacht, es zu planen. Ab Januar 2012 begann der Plan, es gelang jedoch nicht. Im September 2012 kaufte mir meine Mutter eine Ikone, die sie im Laden mochte.

Von hier - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTalking mit Ana Glinskaya, einem Spezialisten für systemisch-phänomenologische Herangehensweise in der psychologischen und organisatorischen Beratung, Moskau. - Zeit des Kampfes für die allgemeine Gleichheit von Männern und die Frau geht, zumindest in unserem Land. Auf dem Schlachtfeld gab es viele alleinstehende Frauen, Kinder, die in Friedenszeiten ohne Vater aufwuchsen. Nachdem sie im Feminismus genug gespielt haben, wenden sich Frauen auf der Suche nach dem Glück der Frauen immer mehr der Tradition zu: Mann - Kopf, Frau - Hals, um dieses Prinzip auf eine neue Art zu überdenken. Wie erklärst du das? - Wenn wir über Tradition reden, dann -.

"Wie unterscheidet sich eine Schlinge von einem Känguru?" "Was ist der Unterschied, ist das Kind in der anderen an die Mutter gebunden?" "Nein, ich verstehe immer noch nicht, was der Unterschied ist?"

Julia Borisovna Gippenreiter Kommunizieren Sie mit dem Kind. Wie